Situaciones absurdas de mi vida cotidiana. Capítulo II: Las conversaciones de ascensor.

De todas las situaciones en las que el silencio se hace insoportable, las conversaciones de ascensor se llevan la palma. Máxime cuando no vives en el primero o el segundo y el tema "tiempo atmosférico" se agota enseguida. Yo antes no lo pasaba bien hasta que un buen día, hace un par de años una bombilla se encendió en mi cabeza y pensé: "La otra persona está tan incómoda o más que tú" y desde ese momento no sólo no lo veo como una situación embarazosa, sino que me parece incluso divertida.

Si, lo reconozco soy un poquito mala cuando se dan este tipo de situaciones y la persona en cuestión con la que comparto el silencio incómodo y un espacio físico reducido, no me cae bien.

Y como ya comenté anteriormente, el silencio perturba al personal que termina diciendo una gran cantidad de tonterías y estupideces de la más diversa índole con tal de llenarlos y eso, amigos míos, da como resultado un periodo de tiempo entre 20 segundos y tres minutos (depende de si hay que esperar el ascensor y lo que éste tarde en llegar), en el que uno se lo puede pasar francamente bien. Condición imprescindible para que esto pase: tu "compañero de silencio" te tiene que caer mal, si te cae bien no tiene sentido hacerle pasar un ratillo un tanto desagradable. De todos modos, no es algo difícil de conseguir, todo el mundo tiene un vecino al que no puede ver en pintura pero con el que se mantiene la educación. Este es mi caso:

Bueno, pongámonos en antecedentes: mis padres viven desde hace 21 años en el mismo piso, por lo que la gran mayoría de mis vecinos me han visto literalmente crecer, me conocieron cuando no llegaba a pulsar los botones del ascensor (quedarse con este dato de que me vieron crecer, ahora puede no parecerlo pero es de gran importancia). Y sí, en mi edificio hay una vecina, que llamaremos V. P. (de Vecina Plasta), a la que nadie puede ver. Hasta tal punto de que a sus espaldas la ponen verde incluso las que ella cree sus aliadas. Voy a narrar el supuesto más largo, es decir, entramos juntas en el portal, el ascensor tarda un montón en llegar y, encima, todavía falta el propio viaje en ascensor. La forma de proceder, es muy simple: ceñirse EXCLUSIVAMENTE a lo marcado por las normas de educación.

Nota: Una vez más, las frases en azul es lo que pienso pero no digo (ya sabeis, tengo cierto autocontrol que una ya tiene años como para gastar de eso).

Nota 2: Estas conversaciones de ascensor son RIGUROSAMENTE REALES.

Estoy entrando en el portal y cuando estoy girando las llaves me doy cuenta de que la tengo detrás: Mierda! por qué no me entretendría más en casa de la abuela, un achuchoncito más y me habría dado tiempo a llegar a las escaleras y no coincidir con ella. Pues nada, como no lo puedo evitar, habrá que hacer algo para que la cosa sea más... llevadera. Que empiece la función. Esto pinta bien, si hasta llevo las gafas puestas (otro dato importante).

- V. P: Hola

- María_MC: ¿Qué hay? (Una media sonrisilla de compromiso y un leve, casi imperceptible levantamiento de ceja acompañan este saludo tan "efusivo").

- V. P: ... (debe de estar buscando tema).

-María_MC: ... Vas de lado si piensas que voy a sacar yo tema. Puedo tirarme así horas.

-V. P: Pues parece que va a llover.

- María_MC: Parece que si. ¡Ale! tema-tiempo cortado de raiz, a ver cómo te las apañas, bonita.

Me mira y yo no sólo no rehullo la mirada, si no que la devuelvo fija, sin pestañear.

-V.P: ¿Te han puesto gafas?

-María_MC: Ya tardaba en salir el temita de las gafas, esto ya lo he vivido. Menudo planchazo te vas a pegar. Si

-V.P: ¿Hace mucho?

-María_MC: Pues.... (finjo que hago cálculos, para que parezca que cuento meses, ya se sabe como es tan "reciente" aún no me he acostumbrado a que las llevo) 21 años.

-V.P: ¡¡¡¡¡¿Tanto?!!!!!

-María_MC: Desde los cuatro años y tengo 25. Eche cuentas señora, que seguro que le cuadran.

Llega el ascensor, V.P. debe de pensar algo así como: "pero qué sosa es esta niña, por Dios, no colabora". Yo mientras tanto, me estoy frotando las manos. La forma de actuar de esta mujer es de manual y quedan 2 temas habituales por tocar, esto todavía da algo de si.

La entrada en el ascensor, es un momento clave. Me explico, soy muy alta pero suelo caminar algo encorvada, motivo por el cuál siempre me están machacando con eso de que tengo que andar derecha. Pues ¡ale! voy a elegir este preciso instante para empezar. Así que en el metro y medio cuadrado de superficie del ascensor voy a mostrar todos y cada uno de mis 185 centímetros en todo su esplendor y la mirada fija-imperturbable, como la de antes, la voy a lanzar desde las alturas, que impresiona más, mientras me cruzo de brazos, parece tal cual que como tosa un poco alto, le zurro.. Podría apoyar la espalda en la pared pero no, hoy justo hoy, me apetece ir con la espalda recta.

-V. P: ¿Cómo va la carrera?

- María_MC: Acabada. Y ahora es cuando por enéeeeeeesima vez me vas a preguntar lo que he estudiado. Evitarías estas situaciones si prestases un poco de atención en alguna de las 247.985 veces anteriores que me lo has preguntado, pero no hay tu tía, va a haber una 247.986, lo percibo.

- V. P: ¿Si?...... Venga, dilo, dilo.... ¿Y qué estudiaste? Como si te hubiera parido.

-María_MC: Ingeniería Química (En santiago)

-V. P: Y, ¿dónde se estudia eso? (El "eso" lo dice con un desprecio que no os lo podeis ni imaginar, de verdad. Como si fuera la mayor mierda del mundo, así que en ese momento ampliamos la estrategia: pasamos de la mera educación a mera educación+chulería).

-María_MC: En Santiago (5 años)

-V. P: Y eso, ¿es una carrera de tres años? Qué bien me tengo la lección aprendida.

-María_MC: La hay de tres años, pero yo hice la superior (pone cara de no saber muy bien de qué va el rollo). La carrera ("Eso", como usted lo llama) que yo hice, es de 5 años. Soy licenciada.

Lo se, lo se, lo se. Me estoy poniendo de un pedante que da asco. No giro la cara porque no soy capaz de mirarme al espejo del ascensor de la vergüenza que siento de mi misma, pero es el único lenguaje que esta mujer entiende, ya sabeis el "tú esto, pues yo más". Yo no puse las reglas de "nuestra relación", me limito a jugar según ellas.

Entonces llega el momento de apertura de la puerta y cada una por su lado hasta la próxima. Se podría pensar que ya no hay cabida para más estupidez, pero si. ¡qué le vamos a hacer! a esta paisana le va lo del más difícil todavía.

-María_MC: Hasta luego

- V.P: Adiós ........ (Venga no me falles ahora, dilo) y, ¡para ya de crecer! (Bingo)

-María_MC: Descuide. (Me giro y me largo, no vaya a ser el demonio y se le de por sacar otro tema. Con esta gente nunca se sabe)

Y en ese momento lo que me pide el cuerpo es soltarle el siguiente discurso que tengo preparado desde hace años porque esta situación ya está muy dilatada en el tiempo: "Señora, tengo 25 años, como ya le comenté hace escasos 2 minutos. Debo de llevar algo así como 8 años sin crecer ni un sólo centímetro, un periodo de tiempo relativamente largo (aunque no tanto como el que llevo con las gafas) como para que usted lo percibiera. El que yo siguiera creciendo, constituiría todo un milagro médico, científicos de todo el mundo vendrían a ésta, nuestra comunidad, para estudiar mi caso. ¿Por qué no piensa antes de hablar? o mejor aún, ¿por qué simplemente no cambia las preguntas o directamente se calla? Parece usted un disco rayado y, sinceramente, a mi ya me aburre".

No lo hago por educación, porque esa señora podría ser alguien entre mi madre y mi abuela y, básicamente, me parece una total pérdida de tiempo el tener una discusión por eso. Además, todavía no me he aburrido del todo. La carita que pone mientras busca un tema de conversación para llenar el silencio a la vez que se dice a si misma "Piensa, V. P., piensa", me puede. Es algo así como el principio de acción-reacción: carita de "Qué-silencio-qué-agobio" implica automáticamente el que yo ponga mi maquinaria a funcionar.